最近和朋友們聊到一個話題： 你認為，你的伴侶應該能滿足你的所有需求嗎？
有些人認為，另一半能滿足我們的需求，
這才代表著對方是那個「對的人」。
也有些人認為，成熟的愛情是，雙方都知道「伴侶無法滿足我們所有的需求」，並且不把伴侶作為親密和情感的唯一來源。
本 期 簡單聊聊 就邀請幾位編輯們聊了聊 Ta 們的看法，也歡迎你來和我們一起討論。
「只有彼此」的伴侶
可能沒法好好相愛
最近遇到了一些情感危機，想和你分享一下。
我和男友都是焦慮型戀人（曾經）。舉個例子：我不回家時，他下班後也不會回家，因為他不想一個人在家裏。我生活安排太多時，他會抱怨我忽略了他。
在很長一段時間內，我們的生活裏只有彼此，我們恰好滿足了對方的需求。 但他在換了一份工作，比平時更忙後，關系變了。
我需要他的大部份時候他無法及時回應，甚至會告訴我，對不起現在工作是我的第一位，我真的無法很好地照顧到你的需求。
我們頻繁地吵架，頻繁地不理解對方，說不上兩句就會互嗆。 他離開了戀愛中「只有彼此」的狀態，而我慢了一步。
在這種狀態裏拉扯了好幾個月，我們愛著對方，又無法理解為什麽會出現這樣的情況，每次的對話都是：
「好像出了些問題？」
「對啊。」「找找辦法吧？」
「好像找不到了。」
曾經的「只有彼此」讓我們相愛，但現在的「只有彼此」讓我們離得更遠。
那怎麽辦？誰痛苦誰改變唄。我選擇找回我的朋友，選擇跟他們一起去聽 live 和音樂節，而不是勉強對這些不感興趣的男朋友。找願意和我去公園的朋友一起享受「20 分鐘效應」，而不是對大自然沒什麽興趣的他。
換個角度來看， 我們在捆綁了 4 年後，終於迎來了松綁的時間。 我迎來了更多和朋友相處的機會，不把生活重心放在戀愛裏，時間更多了。
成年人的生活，除了愛情，更重要的是愛自己。
▷ 【老友記】
如果一個人能滿足我們的所有需求
那 ta 大機率是騙子
剛看到這個選題時，我試著理解「希望另一半能滿足我們的所有需求」這句話背後在表達什麽，聽上去是一種非常理想化和完美的想象：世界上能有這麽一個人，滿足我的所有需求。
這種期待很像母嬰階段一個小嬰兒對母親的期待。 事實上，也只有這個時候一個人（母親）會盡可能地滿足另一個人（嬰兒）的需求，幫 ta 存活下來。 然而，就連母親也不一定都能時時做到，所以嬰兒會大哭來表達不滿。
而作為成年人，如果遇見這個能滿足自身所有需求的人，大機率是騙子（字面意義上的）。
畢竟每個人都不是為了滿足另一個人的需求而活著，我們只是恰好相遇，走一段路，所以真實的關系裏才會有很多沖突和不滿。
但我又很能理解這種心理，親密關系似乎給了我們一個機會，可以讓我們重新面對小時候的那些創傷，父母沒有滿足我們的需求，這個世界讓我們失望的地方，成長過程中的遺憾和不滿……
愛情出現了，這個時候我們好像有了理直氣壯的借口去問這個世界要點東西了：「你不是愛我嘛，不應該滿足我所有的需求嗎？」
但這又是對浪漫關系的美好想象了，它和任何一段人際關系的本質沒有不同。 都是兩個有需求有缺陷的普通人，盡可能地互相給予對方一點溫暖，能滿足對方的一點點需求就很好了。
因此我常常覺得，把伴侶當普通人，或許才是愛真正開始的時刻。
▷ 【正常人】
「情緒關系」越多樣的人，才越快樂
最近我發現，大家在講到自己的擇偶條件時，經常會提到一個詞——「情緒價值」。當我們越來越感受到情緒的重要性時，也愈發希望另一半可以滿足自己的情緒需求。
然而，如果總是把伴侶當作那個唯一能滿足我們情緒需求的人，不僅可能會讓關系處於危險的境地，也會讓你自己不容易快樂。
Elaine.Cheung 等心理學家在 2015 年的一項研究發現： 那些擁有的「情緒關系」越多樣的人，反而越容易感到幸福。
什麽是「情緒關系」？它指的是人們期望滿足不同情緒調節需求的特定關系。簡單來說，除了伴侶以外，你可能還擁有好幾位朋友，他們能滿足你不同的情緒需要。
比如，朋友 A 很擅長安撫你的憤怒情緒，朋友 B 善於辨識你的悲傷並幫助你找到快樂，朋友 C 能懂得你的焦慮並提供支持……
雖然親密關系確實能給我們提供許多安全感和安慰，但如果只寄希望於親密關系滿足情緒需求反而是有害的。因為任何一個人可能都沒有足夠的能力，來滿足另一個人的大部份情緒需求。
而多樣化的情緒關系就像提供了一張保護網，一旦親密關系無法承接我們的需要時，我們也可以從其他人那裏獲得支持與幫助。
所以，試試去發展多重心的關系吧~
▷ 【陽光姐妹淘】
放下那些擇偶條件
才能和「對的人」相遇
我以前是一個對潛在伴侶有諸多「擇偶條件」的人，比如：
▨ 北京的（因為我家是北京的）
▨ 外表有一定吸重力
▨ 興趣愛好有重合（比如和我一樣愛玩密室、劇本殺、喝雞尾酒什麽的）
▨ 有精神上的交流和契合，靈魂有共鳴那種
▨ 星座也是風象的（我是水瓶座）
……
看出來了嗎？我幾乎把能想到的一堆外在的內在的條件都安在了伴侶頭上。
以至於單身期間朋友給我介紹物件，本來有的是人選，結果聽完我的上述後直搖頭：「加油，你一定會找到的。」
後來咨詢師也在心理咨詢中問我： 「聽起來既要...又要...也要...世上真的存在這樣的人嗎？」我才發覺自己在建構一個「理想化的物件」，像是一個粉色的泡泡，一個童話。
「理想化」在有些時候是有力量的，是能給人激勵的，所以它才導致我們不斷在尋找，尋找那樣一個「靈魂伴侶」和完美的關系。
可是那力量終究是假的，是「短期成癮」的。我們早晚要回到現實，真實才是最有力量的。
後來學會慢慢放下不重要的「擇偶條件」，明白「伴侶不能滿足所有需求」，學會辨識哪些是自己的核心需求：
▨ 北京的？那一直是父母的期許，對我來說根本不重要；
▨ 興趣愛好一定要有重合？ta 不排斥和我出去玩、願意一起去體驗新鮮事物本身就很好啦；
▨ 外表？我自己也沒有多出眾，生活方式健康、互相看對眼就得了；
▨ 星座，愛啥啥；
▨ ...
學會排除一個個非必選項，才總結出自己在親密關系裏最核心的需求——一定要有精神上、情感上的交流，親密才是最重要的事。其它都是表面，都是小事。
最近在看心理學家羅蘭·米勒的【親密關系】，裏面講： 放下預期和目的，以我的全部本真與一個人建立關系時，我就會與 ta 的全部本真相遇， 這種沒有摻雜著任何預期和目的的關系，即是我與你的關系。
「放棄存在終極拯救者。愛真實的人，愛具體的人。」
▷ 【世界上最糟糕的人】
✍️ 評論互動
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編 輯：青豆
責編：寒冰
封面：【對你的想象】
