如果你和我一樣，一如既往地從年頭單身到年尾，當朋友來找你時，你可能以為他們是要給你介紹男朋友了。
但實際上，他們只會因為你有大量的傾聽時間，而讓你被迫成為
「
情感解惑大師」
...
於是，我近年來聽到最多的，就是大家的情感故事。故事聽多了，也還是很有收獲的，加上自己的心理學背景，我或多或少能從中覺察到一些普遍的規律。
我發現，對於大多數人來說，他們在關系中都有自己獨特且穩定的相處風格，而這樣的風格可能會導致相似的結局，比如：一個渴望被愛的人卻總是一次又一次搞砸關系。
心理學中，有一個概念叫 「依戀型別」 ，可以用來更清晰地解釋這類情況。
它源於我們童年時期和父母的相處模式，且這種相處模式在之後的人際關系中依舊發揮影響，並隨著我們的成長，逐漸發展成每個人帶有鮮明特征的依戀型別。
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在更具體地了解依戀型別之前，我想先跟大家分享兩個故事。
故事一
【嘉嘉和她的另一半彼此相愛，都很渴望親密，但他們的做法卻往往將對方推得更遠。】
嘉：剛在一起的時候還挺好，感覺有人在乎我，但時間久了，真的很累。
我：發生什麽事了嗎？
嘉：有一次，我和一男同事在公司樓下聊了幾句，他看到了，就跟我吃醋鬧脾氣。還有一次更誇張，我提前說好了有部門聚會，結果他依舊不停地給我發訊息。 才十分鐘沒看手機，就收到了50多條資訊和3個未接 ，一晚上，我的同事們就光看我跑出去接電話了。
我：這麽粘人嗎，那你呢？
嘉：我也挺粘人，他不在我身邊的時候，我也很不安，也會忍不住一直問他在哪在幹嘛。 我們就是這樣，互相拉扯，纏結不清。
圖片來源：【馬男波傑克】
故事二
【阿布和我一樣常年單身，不同在於他是主動選擇的單身，理由是，親密的關系讓他想逃。】
布：我總是喜歡上一些離我「很遙遠」的人。比如，咖啡店裏只見過一次面的女孩兒，馬上就要出國讀書的學姐。
我： 為什麽呢？你們在生活中都沒有什麽交集呀。
布：是的，我其實很清楚，自己跟她們有機會認識，沒機會相處，但反倒是這種關系，讓我覺得更安全......你看過【心靈捕手】嗎？
我：沒有，你說說。
布：電影裏，女主向男主提出「畢業後我們一起去加州生活吧」，男主立馬拒絕說「不行，萬一到了加州，每天朝夕相處， 你發現了我的缺點不再愛我了怎麽辦 」。
看到這一幕，我一下就被戳中了。
想想自己也試著跟身邊的女生接觸過，但每次，我感覺關系變近了，就想逃。 我怕她發現了我的缺點而不再喜歡我，也怕自己發現了她的缺點而無法接受她。 大概是我太理想主義了。
這兩個故事裏，嘉嘉在關系中總是 體驗焦慮 ，阿布在關系中總是 試圖回避 。
焦慮和回避，正是兩個影響依戀型別的關鍵因素，心理學家依據人們在關系中所表現出的焦慮和回避的程度高低，將依戀型別分為四種： 安全型、癡迷型、疏離型和恐懼型。
▷ 四大依戀風格及其主要特點
安全型依戀的人情緒穩定，他們善於解決人際沖突；癡迷型依戀的人總是擔心自己被拋棄，在關系中患得患失；而疏離型和恐懼型依戀的人，都比較容易對親密感到不適，想愛又想逃可能是他們常有的狀態。
不同依戀型別的人，在關系中擁有各自習慣的表達方式，持有獨特的矛盾處理態度。 這也就是為什麽，我們遇到形形色色的人，經歷各種各樣的事，卻依舊可能在同樣的問題上跌倒。
現在，我每每聽到朋友們的這類困惑，就會像「傳教士」一樣向他們講述依戀型別的概念。 他們也表示很樂意在這方面做一做自我探索，隱隱感覺依戀型別能夠為自己提供一個第三視角，讓自己在陷入往常模式的迴圈前，更清晰地面對問題，並嘗試換個方式應對問題。 這也許能為自己的關系狀態帶來轉機。
◍ 為什麽我和伴侶總是陷入拉扯的關系？
◍ 為什麽我難以保持一段穩定的戀愛？
◍ 為什麽對我而言依賴他人如此困難？
如果你和故事裏的嘉嘉和阿布一樣，在親密關系中產生了以上這些感受， 並想了解自己為何會這樣。
我們準備了 【 依戀型別測評】 ，幫助你了解自己在人際中的表現風格 以及形成當前風格的潛在原因， 最後我們還將提供專 屬的關系狀態改善指南，希望對你有所幫助。
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