每一樁婚姻都難免會有沖突。
偶爾爭吵是情感的「調味劑」，無休止的爭吵則使得家庭裏到處充斥著壓力。
這種壓力偶爾也會「傳染」到孩子身上。
杜斯妥也夫斯基筆下的涅朵奇卡就一直默默承受著雙親沖突，繼父和母親在她面前經常吵得面紅耳赤，讓她的心中生長出無限的恐懼與擔憂：
望著他們兩個，我完全明白了他們之間的相互關系：
我明白了他們那種無聲的、永恒的敵意，明白了棲身我們角隅的無序生活這全部的痛苦，這全部的烏煙瘴氣。
生活在充滿「戰爭」的家庭，真正的輸家是孩子。
孩子目睹大人互相辱罵、推搡或者生悶氣的畫面，哪怕戰火沒有波及自己身上，他們依然能感受到深深的痛苦。
一般來說，越小的孩子，會越害怕父母吵架。
哪怕是嬰兒，長期面對父母沖突，也會陷入一種焦慮的情緒環境之中。
曾經看過一項調查：
如果父母不和，6個月不到的嬰兒就能發現情況不妙，生理指標也會相應發生變化，如血壓升高，心跳加速，壓力激素分泌，這些反應和成人是一樣的。
嬰兒面對壓力的反應是哭泣，大一點的孩子，壓力反應會更加復雜。
我們簡單列舉了幾種：
1.喪失安全感：「我的家會就此破碎嗎？」
父母失控的時候，孩子就失去了與父母的聯結。
他們會認為家庭環境不安全，害怕父母關系破裂，自己被拋棄，從而陷入緊張、焦慮、無助等消極的心理狀態之中：
爸媽會吵到什麽時候？
他們會和好嗎？
他們會離開我嗎？
我會失去他們的愛嗎？
這些混亂的、不確定的問題會充斥在孩子的腦海裏，在父母沒有和好之前，他們很難安心地學習和生活。
2. 產生愧疚感：「他們吵架都是因為我。」
很多孩子都會把父母之間的矛盾看作是自己的責任，他們經常會認為自己是家庭沖突的原因。
對於孩子而言，他們根本無法理解為什麽平時恩愛的父母突然間惡言相向，為什麽有趣的爸爸會大發脾氣，為什麽溫柔的媽媽會不停地哭泣，但他們潛意識以為這個世界上發生的事情都與自己有關，於是就會下一個結論：
「都是我的錯。」
【親密關系的秘密】一書中就曾提到一位女孩，她就深深地相信：
如果她沒有出生，她的父母就不會吵架。
這當然不是事實，但是孩子確實會莫名地愧疚，負罪感使他們變得敏感、脆弱、謹小慎微。
3.試圖拯救家庭：「我要讓他們和好如初。」
有位朋友有段時間經常和丈夫吵架，吵到要離婚的地步，7歲的女兒也感受到了爸媽身上的低氣壓。
有天晚上，女兒拉住媽媽的手問：
媽媽，我以後乖一點，你和爸爸是不是就不會分開了。
這句話，讓她心痛不已。
我們還是天真的孩子時，我們常常認為自己可以拯救父母的情緒，拯救父母的婚姻。
正如德國心理治療師伯特·海靈格說：「孩子是家庭的保護神。」
他們會努力變得懂事、優秀，迎合父母的想法，以為自己只要足夠優秀、聽話，父母就會開心起來，家庭重新回歸和諧。
保護和拯救方式不一定都是溫和的。
有的孩子會試圖將父母的註意力吸引到自己的身上來，選擇制造問題來獲取父母的關註：
在父母吵架時大發脾氣；離家出走、不上學；有時還會傷害自己，比如生病，讓大人無暇顧及曾經發生的不和。
從這個角度來看，孩子的身心狀態，有時候也能暴露家庭的氛圍。
4. 與父母疏離：「我只想逃離這樣的家。」
隨著孩子年齡增長，面對父母之間爭吵已經不像小時候那麽敏感，相比較忍受痛苦，他們更希望能夠逃避家庭裏的烏煙瘴氣。
有網友說：
我很想知道他們累不累，我不明白他們為什麽要結婚，我也不明白為什麽生活會是這個樣子。
如果父母的婚姻帶給孩子諸如此類的消極感受，孩子就會不願意回家。
讀到這，可能有的朋友會說，爭吵對孩子傷害這麽大，是不是意味著我們不能當著孩子面吵架？是不是一點不能傷害到孩子的感受？
沖突，原本就是生活的一部份。
特別是做了父母之後，沖突次數比我們想象中要多得多。
溫格·朱利在【幸福婚姻法則】中說：
在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。
有的父母害怕爭吵給孩子帶來負面影響，會有意避開孩子。
然而我們都低估了孩子的洞察能力，大人自以為完美掩飾的「和諧」氣氛，孩子依舊能敏銳地捕捉到冷漠和疏離，在這種表裏不一的關系裏，他們同樣承受著壓力。
事實上，真正對孩子造成傷害的不是沖突，而是父母處理沖突的方式。
家庭是我們學習應對沖突的最佳場所。
面對沖突，我們也可以有很好的處理方式，完全可以在處理好婚姻裏的分歧之余，安撫好孩子。
如何做呢？
第一，告訴孩子：「大人吵架並不是你的錯。」
電影【怦然心動】裏面有一幕：父母大吵一架，女兒朱莉看到了，很是傷心，緊緊地捂住了耳朵。
爸爸發現了朱莉的情緒，他告訴她： 「對不起，這不是你的錯。我們會想辦法解決的，我保證。」
在父母的安撫下，朱莉很快地從不安中解脫出來。
為了孩子的心理健康，有時候，我們需要讓孩子知道，這一切都不是他的過錯，他並不需要對此負責：
我們不是因為你而爭吵。
我們只是因為對一些問題的看法不同而起了爭執。
同時，認可孩子的感受，並表達對孩子的愛：
剛剛爸爸媽媽吵架，是不是把你嚇到了?
我們不想讓你受到任何傷害，抱歉我們沒有控制好自己情緒。
就算爸爸媽媽吵架，也會永遠愛你。
這麽做會讓孩子重新找回安全感和歸屬感，他們就會明白：
父母也跟孩子一樣，偶爾也會發脾氣、不高興，這些沖突很多時候都是短暫的，無論吵架與否，都不會影響父母對自己的愛。
第二，別把孩子卷入沖突。
有的父母吵架，會把孩子拉進來，有意無意地說著對方的壞話，甚至讓孩子疏遠與另一個人的關系。
孩子是深愛著自己的雙親的，對他而言，爸爸是天，媽媽也是天，選擇任何一方，都是一種背叛和分裂，很多孩子沒有辦法，只能帶著對父親或母親的偏見，在一種無助、困惑感中仿徨。
不管你和另外一半相處得如何，對方也有可能不是一個好伴侶，但是這並不意味著他/她也不是一個好爸爸/媽媽。
在孩子面前，盡量給彼此留點顏面，讓孩子自己去判斷父母是怎樣的人。
第三，在孩子面前和解。
讓孩子看到你們和好的過程，牽手、擁抱、遞一杯水賠禮道歉等等，當他知道爸爸媽媽達成和解時，也會感到如釋重負。
從發泄怒火到平息怒火，從爆發沖突到緩解沖突，實際上也是在教孩子認識情緒、如何直面關系裏的矛盾。
只有這樣他們才會知道：在健康的關系裏，即使發生沖突，說了難聽的話，我們依然會選擇愛著彼此。
【真希望我父母讀過這本書】書中提到過這樣一項調查：
當提及「父母相處融洽是養育快樂孩子的重要因素」時，孩子認同這句話的比例高達70%，父母認同這句話的比例僅有33%。
孩子可能是這個世界上最希望你能過得開心的人。
他們知道，大人幸福快樂了，才能分出更多健康的愛給自己。
很多家庭不幸在於，一切都是為了孩子，付出一切精力，忽視伴侶，喪失自我，最後怨氣越積越多，孩子也不快樂。
當父母沒有過好自己的生活，孩子也難從中獲取幸福感。
在學習育兒方法的同時，或許我們應該學習好好吵架，好好經營夫妻關系。
夫妻之間，很多爭吵是毫無意義的，大多都是因芝麻小事而爭個不休，衣服為什麽要亂放、誰該去倒垃圾、要不要給孩子買零食……
而矛盾的升級是因為我們表達的語氣裏，藏著太多的不善和指責，動不動翻舊賬或者是說狠話。
我們需要一點技巧，來避開吵架帶來的惡劣影響。
不妨把它當作一次溝通的機會，正面表達自己的情緒、感受和需求，這種有技巧的爭吵，才能夠吵出「真感情」。
一個溫暖和睦的家庭，才是父母給孩子最好的禮物。
希望我們今後都能學會好好吵架。
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本期解讀： 李清照 【聲聲慢】
作者 | 錢誌亮，來源：錢誌亮工作室（ID：qzlgzs）
主播 | 楚翹，治愈系主播。喜馬FM：楚翹_詩歌之王。
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
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