最近，在網上刷到的一個熱帖，緩解了我的精神內耗——
【發現我越主動，越情緒穩定】。
發貼文的小姐姐說，每當她糾結要不要主動聯系一個人時，總會發現直接去聯系更能讓自己釋懷——
「主動了才能發現，這個人也許根本沒那麽在乎我。」
同樣的，當她擔心別人誤會自己時，她覺得直接去問、去解釋就是最爽的！比自己在心裏反復猜測好得多，也會減少很多內耗。
讓我感到意外的是，評論區有很多人都深表認同：
「如果你對一個人有好感，那就主動約TA。如果約了TA發現TA只是個普通人，那麽就果斷放棄。如果發現TA越來越讓你著迷，說明TA真的不錯，那就更要主動。」
「一開始跟crush很內耗，中途還斷聯了。後來我主動聯系TA，發現對方開始回應我，然後就在一起了。」
「主動了，結果不管好壞，我都可以接受，如果不主動在那裏揣測就很難受。」
是的，曾幾何時，大家都覺得：
「主動的那一方，很廉價」；
「如果自己太主動，對方就會不珍惜」；
「主動了卻失敗了，就會很尷尬、很丟臉」。
然而，隨著個體的不斷成長，也有很多人漸漸發現：
主動的人似乎都會越過越好。
比如，在職場中，主動表現自己的人，往往能更快升職或獲得利益；
親密關系裏，主動的那一方往往心態更平穩，處理雙方矛盾時更遊刃有余；
社交中，主動的人更自信、更受歡迎，人緣更好......
主動的好處那麽多，為什麽仍然有人會「不好意思」主動呢？
今天，想和大家聊聊： 如何擺脫「主動羞恥」。
不知你有沒有過類似的經歷？
讀書時：
即使內心很想，卻不敢舉手回答問題，不敢上台發言，害怕說錯話會尷尬，所以拼命壓抑內心的渴望；
喜歡一個人時：
即使是真心傾慕，卻不敢主動表達真實的心意，擔心對方會拒絕自己，因此錯過了真愛；
找工作時：
即使很喜歡這個崗位，卻連投遞簡歷的勇氣都沒有，錯過了很多機會......
現在回過頭看，卻滿是遺憾：因為不敢主動，我們錯過了太多。
但仔細一想，就算主動會被拒絕，甚至會換來失敗，我們的人生也不會因此完蛋。
朋友Linda，在一家公司工作了五年，一直勤勤懇懇、任勞任怨。
同事誇她靠譜，領導也對她贊賞有加，但公司從來沒給過她升職加薪，她也一直沒主動提過。
哪怕工作做出了成績，她也表現得非常低調、謙虛，從來不去表現自己。
然而，去年發生的一件事，卻讓Linda突然意識到了主動的重要性。
當時，Linda所在的部門來了一個新員工小A。
小A剛畢業不久，是個活潑開朗的女生。沒多久，就和領導、同事們打成一片。
平時小A也會經常請教Linda，Linda也總是不厭其煩地回答她，甚至還默默幫她善後一些工作。
有一次，Linda和小A被分到一個計畫組，需要共同制作一個方案給客戶。
Linda和以前一樣，為了做好工作，不惜加班到深夜。
小A也提出了一些建議，但因為工作經驗不多，她的建議並沒有起到很大作用，方案主要還是靠Linda完成。
到了展示工作成果的那天，小A主動向領導請求給客戶做匯報。
最後，她憑借出色的口才，成功贏得了客戶和領導的贊賞。
一個月後，公司內部更傳出了要提拔小A為計畫主管的風聲。
很多同事為Linda打抱不平，就連Linda自己也有點坐不住了——
為什麽自己那麽多年的努力付出，卻不如一個剛來的新人呢？
Linda委屈地找我吐槽，我問她：「關於這個方案的制作細節，你有經常主動和領導溝通進度嗎？」
她說沒有，因為她覺得，「這樣做顯得過於刻意了。」
我接著問她：「你自己做的方案，你不想主動匯報嗎？」
她說自己內心是想的，但覺得，「那樣做顯得我太愛彰顯自己了。」
Linda潛意識裏覺得，主動表現自己是一種羞恥的行為。
因此，她不好意思去爭取任何展示自己的機會，總是被動地等待別人來發現自己的優點，或者來為自己做點什麽。
而Linda的這種心理，就是「主動羞恥」，在心理學上，這是一種基於自尊心不足、低自信而產生的「羞恥感」。
對於「羞恥感」，心理學家Brene Brown是這樣定義的：
羞恥感是一種相信我們是有缺陷的，並且因此不值得被接納和歸屬的，強烈疼痛的感受和體驗。
對比憤怒、悲傷等情緒，羞恥感是一種更私密的、極少被承認的情緒。因為不被承認，也就很少得到釋放和治愈。
以Linda為例，她認為主動表現會顯得自己愛出風頭，容易被人反感。
此外，她覺得主動爭取升職加薪，如果被拒絕，會很尷尬，感覺很沒面子。
久而久之，連她自己都沒有發現，這樣的想法其實是不利於她的情緒釋放和個人發展的。
因為，這是一種長期的「自我否定」。
美國心理學家Kohut在【自體的分析】一書中寫道，深知羞恥感的人都會抱有一種滲透性的潛在觀念。
在TA們眼裏，自己不值得被嘉獎、惹人嫌棄甚至沒有價值。
Linda顯然已經有了這種潛在觀念。
加上她的家人從小教育她要「低調做人、不要惹事」，她也就習慣了隱藏自己的真實需求，並在潛意識裏認為自己的需求難以被重視，因此羞於展示主動的姿態。
在討論該話題時，同事小薇說自己和Linda一樣有「主動羞恥」的心理，主要表現在親密關系裏。
微信聊天時，小薇認為自己一定要回得比男友慢，也很少主動找男友，因為「不能讓他覺得我太過熱情，這樣容易讓他對我失去興趣。」
和男友吵架後，也必須要男友先低頭，「我先開口的話，那多沒面子啊。」
明明很想讓男友陪伴自己，嘴上卻說「你忙你的吧，我和閨蜜逛街也很開心。」
這些在親密關系中爭輸贏的瞬間，其實都是小薇的羞恥感在作祟——
因為在她的想象中，自己先主動了，對方卻不給自己面子的話，自己會下不來台，對這段感情也會更沒信心。
Linda的主動羞恥更多的是「自我否定」，小薇的主動羞恥更像是一種「自我防禦」。
但相同的是，她們都害怕自己的需求不被重視，擔心失望、甚至受傷，因此，她們不敢主動，寧願將自己的真實需求隱藏起來。
然而，就像美國心理學家Kohut說的：
雖然這樣可以讓自己暫時避免受到傷害，但羞恥感不會隨著時間的流逝而消失，它會潛伏在我們體內。
最終導致我們出現社交障礙、抑郁焦慮、自戀性暴怒等心理問題。
其實，打破主動羞恥，並沒有那麽難。
只要主動過一次，你就會知道，把握主動權以後，真的很爽！
【甄嬛傳】曾是千萬網友的電子榨菜，但很多人並不知道，【甄嬛傳】裏飾演華妃的演員蔣欣本來的角色並不是華妃，而是曹貴人。
蔣欣曾在訪談中直言，華妃這個角色是她「搶」來的。因為她在試戲時發現，她更喜歡華妃這個角色。
於是，蔣欣精靈演鄭曉龍提議，讓她試演一下華妃。
導演一開始並沒有往心裏去，因為他打心眼裏覺得，蔣欣不夠跋扈，演不了這個角色。
誰知在試戲的時候，蔣欣很快就把自己代入了華妃的角色中，惡狠狠地說了句：「甄嬛這個賤婢！」
這句話，讓導演發現了蔣欣對角色的把控能力。兩天後，蔣欣接到了電話，她爭取到了華妃這個角色。
後面的結果，大家都知道了——【甄嬛傳】紅了十二年多，蔣欣更是一夜爆紅，讓更多人看到了她的實力。
如果蔣欣沒有主動爭取，我們就看不到那麽生動耀眼的角色，而她也會失去一個成名的機會。
上文提到的Linda，在被我「敲醒」後，終於鼓起勇氣和領導提了升職加薪的想法。
此外，她也坦率地告訴領導，當初那個方案是她加班加點完成的，但因為羞恥感作祟，所以錯失了向客戶匯報的機會。
令Linda沒想到的是，領導欣然同意了她提出的升職加薪的請求。
而Linda積壓多年的情緒，也終於得到了釋放。
心理學家約瑟夫·布爾戈在【超越羞恥感：培養心理彈性，重塑自信】這本書中提到：
羞恥感的對立面，是建立自我尊重。
因為羞恥感是失望和失去聯結造成的情緒，而自尊是個人對自己的價值和能力持有積極的態度。
懂得建立自我尊重的人，會時刻覺得自己是有價值的、有能力的、值得被愛的。
TA們可以透過踐行自己堅信的價值觀來實作期望，最終擁有幸福的生活。
積極主動地響應這個世界，正是建立自尊的過程。
透過積極而真誠的自我評價，我們能培養出自我關懷的能力，甚至擁有自愛的情感。
羞恥感是難以戰勝的，但只要勇於接納自己的不完美，勇敢表達自己的需求，擺脫羞恥感就不難。
以下這4個方法，或許能夠幫到你：
1、明確自己想要什麽。
這一步看似簡單，卻經常被我們忽視。
因此，在變得主動前，先想明白自己想得到什麽，比如是想得到男友的重視？還是解決朋友間的誤會？
只有先想明白這一點，才能夠表現得更加堅定，主動出擊，實作目標。
其次，認清自己的需求——我為什麽需要它？
比如，我需要男友的重視，因為這段時間他天天打遊戲，我擔心感情出問題；
我想要解決誤會，因為我很珍視這段友情，我希望能一直和TA做朋友......
【非暴力溝通】一書中提到，明確表達自己的需求和感受，反而能促成意外的結果。
必要的時候，可以寫下你的需求，讓你的目標感更清晰。
2、提升自我暴露的程度。
羞恥感產生的原因，通常是我們過度揣測別人的想法，害怕別人會看低自己。
而且，這種羞恥感會在自我想象中茁壯成長。莎士比亞在【麥克白】中說過：
「實際的恐懼其實不及可怕的想象來得可怕。」
當我們能夠在安全的環境中分享自己感到羞恥的事情時，你就會發現很多擔心根本不存在。
我們可以試著向值得信任的朋友、家人、伴侶，或心理咨詢師分享這些事，這會讓我們知道，即使我們有著不完美的地方，也還是會有愛我們的人願意接納我們。
這種行為不僅能夠減少羞恥感，還會為我們提供一個和他人聯結的機會，減少我們的孤獨感，增加我們的心理能量。
3、學會自我接納。
心理學家艾瑞克森認為：羞恥感是對自己的指責。
因此，學會自我接納非常重要，即接受不完美的自己，並重建與自己的關系。
接受不完美的自己：這意味著你不再以自己的缺點和不足來定義自己的價值。
你認識到，每個人都有自己的局限性，而這些局限性是人類共同的體驗，是成長和學習的一部份。
重建與自己的關系：把自己當做自己的朋友。
想一想，如果你的好朋友遇到了類似的事情，TA來找你傾訴，你會怎樣對TA說，然後就這樣對自己說，這也是一種重要的自我接納法。
4、別害怕失敗和被拒絕。
很多時候，我們是因為害怕失敗和被拒絕而不敢主動。
但就像有人說的，如果我們提出了自己的需求，那它就有可能會被滿足，而當我們對自己的需求只字不提時，那它就絕對不可能被滿足。
就像楊天真說的：
我一直積極主動地發起與這個世界的撞擊，因為我知道，無論結果如何，所有撞擊帶來的回饋才是我真正的成長。
全力以赴的失敗不遺憾，沒有認真追求的人生才可怕。
布琳·布朗博士說過：「羞恥感發出的是完美主義的聲音。」
對自己保持合理的期待，與心懷嚴苛、吹毛求疵的期待是不一樣的。
我們要擺脫主動羞恥，就要忽略掉那些自我否定的聲音，建立自尊、自愛的生活模式。
就像電台節目【歡迎你到荷蘭來】裏說的：
如果你一生都在為自己沒去義大利而感傷，那麽你可能永遠都無法獲得自由的心境，去享受所有關於荷蘭獨特而又極為可愛的地方。
希望我們都能興致勃勃地去失敗，膽大妄為地去生活。
相信自己，主動一次，你會看到一個更廣闊的世界。
十點讀書開視訊號啦！
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本期解讀： 曹植 【洛神賦】
作者 | 夏木 ，來源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
主播 | 林溪安，視訊號：林溪安。每日清晨和你說早安。
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