如果在一段關系裏，你總是覺得很痛苦，焦慮、壓抑、情緒不穩定，經常感覺自己被無視、被忽略或者被拋棄，那很有可能是對方的潛意識裏在希望你產生這些情緒，他希望你痛苦，所以才總是會忍不住在關系裏挑刺，用言語激怒你。
心理學中有一個防禦機制，叫做「投射性認同」，意思是指一個人他會把自己不敢面對或者不想面對的部份投射到你身上，如果這時候，你認同了他的投射，那你就會承接起他的痛苦和責任。
就比方說回避型依戀，為什麽跟回避型依戀談戀愛會讓你那麽痛苦？尤其是當你們開始鬧矛盾，或者他想要分手的時候，你就會產生一種深深的無力感，就感覺他好像一點都不愛你，原因其實就在於，他把自己童年時期遭受過的那種被拋棄、被無視和被忽略的感受投射到了你身上。
如果這時候你是焦慮型依戀，或者你自身能量不強，自我認可度不高，那你就很容易會認同他的投射，接受他給你的這套邏輯，於是你就會產生非常強烈的焦慮情緒，會本能地覺得他就是不愛你了，你被拋棄了。
那他們為什麽要對你進行這種投射？因為他們從小習得的就是這樣一種痛苦的關系模式。回避型依戀的人都有一種先入為主的觀念，他認為所有人最終都會離開自己。於是抱著這種信念，當你們兩個人關系好的時候，他會感覺到不自在，會下意識地想要做點什麽來破壞你們之間的關系。
因為他想把自己早年間遭受過的那種被拋棄的恐懼和不安都投射到你身上，讓你也感受他當年的那種痛苦。如果這時候你認同了，並且無法承接他的這部份情緒，那他就會覺得你並不是真的愛他。只有你認同了，並且還能承接他的這部份情緒，堅定地告訴他你不會離開他，他才可能放下自己的防禦機制，跟你建立一段更深的親密關系。
明白嗎？這就是回避型依戀的投射性認同，想要成為他們心中的摯愛，你必須要有極高的自我認同感和邊界感，即使接受了他的投射，也要意識到這是他們自身的課題，而不是你的。
其次還有一種投射性認同，叫做「權利的投射性認同」，就是當你和一個人在一起的時候，總是感覺自己很無能、情緒低落、自卑、沒有價值等，讓你產生一種被深深的挫敗感和被控制感，那你可能正處於一種「權利的投射性認同」中。
比如在一段關系裏，對方總是表現得很強勢，很厲害，甚至還會打著「為你好」的名義各種貶低、打壓你，表面上說是為了讓你變得更好，幫助你成長，但實際上他只是為了誘導你表現出一種無能的狀態，從而更好的控制你，來展示出自己的強大。
就這類人，他可能有時候會表現得很有耐心、很愛你，但無論他表現得有多好，他最終追求的都是一種「支配感」，也就是「你必須要聽我的」。所以跟這類人在一起，你會感覺到很壓抑，覺得自己很沒用，甚至時間久了，還會產生一種「沒有他，我就活不下去」的感覺。
而他們之所以會采用這種方式，原因就在於他們在童年時，他和父母的關系可能顛倒的，也就是他從小就必須要承接父母脆弱的情緒，照顧父母。於是他在很小的時候就成為了一個小大人，並從照料及支配父母的過程中獲得了自己最初的價值感，於是他長大了，便渴望重復這種關系模式。
當然還有一種，就是他在童年時期受過嚴重的分離創傷，那這樣的人，他長大後可能就會特別害怕你會離開他，但凡你表現出任何獨立的意誌，他都會對你進行貶低和打壓，以此來對你進行控制。也就是，他會把自身的無能、焦慮和恐懼的情緒都投射到你身上，並誘導你進行認同，而一旦在這個過程中，你接受了，就會感覺自己是不好的、無能的，從而就會變得依賴他，離不開他。
這就是「權利的投射性認同」。所以很多時候，當你感覺自身的狀態很差，能量也越來越弱的時候，那你就要註意了，你可能在接受對方的投射性認同。而你之所以會感到痛苦、焦慮，也完全都是因為他想讓你產生這種情緒。
那我們要怎麽應對呢？記住，任何讓你感覺到不好的事情或者人，你都要警惕，尤其是當你感覺「對方好像有點道理，但又哪裏不對勁」的時候，記得去察覺一下，是不是對方把自己不願意面對的部份投射到了你身上。如果是，那你就要避免自己去認同，建立強大的自我邊界和認同，把他自己的東西還回去，只有這樣，你才能避免在關系中受到傷害。
