【詩經】裏有句話寫愛情，極為貼切：「靡不有初，鮮克有終。」
很多感情開始時無比美好，卻難以保鮮。時間久了，難免相看兩厭。
年輕的時候，我們都向往風花雪月。走進婚姻才發現，柴米油鹽成了生活的主角。
任何一段感情，都要落到吃飯、家務、育兒這些實實在在的地方。也正是這個漫長的過程中，使得我們很容易對伴侶失望。
不過，這並不一定是壞事。經歷失望又重歸於好的婚姻，反而能經得起時間的考驗。
在【親密關系：尋找自我的旅程】一書中，有對夫妻的經歷戳中了很多人的共鳴。
妻子珍娜特吐槽丈夫：「你一點都不像我當初嫁的那個人。」
聽了這話，丈夫布拉德委屈不已：「一年前，你對我的樣子不滿意，是你說想讓我改的啊！現在你又想讓我變回當初的樣子。」
珍娜特趕緊解釋道：「我希望你變回我們剛結婚時那個樣子。」
布拉德不甘示弱：「又不是只有我變了！你也不是我想象的那個人。」
兩個人就這麽吵了十幾分鐘，誰也沒辦法說服誰。他們各自坐在椅子上，臉上寫滿了悲傷。
在心理咨詢師的幫助下，他們才意識到，原來自己真正愛的，而非眼前的人，而是想象出來的形象。
當他們把不切實際的期待和要求都硬塞給對方，一旦沒有得到滿足，就會深感沮喪。
很多人在婚姻中，都會有類似感受。覺得另一半婚後和婚前判若兩人，變得沒那麽體貼，也沒那麽用心了。
於是，兩個人漸行漸遠，成為最熟悉的陌生人。
其實，失望是婚姻中的常態。
在親密關系中，會有一種「理想化投射」現象。即把對異性的所有幻想，投射在另一半身上。
戀愛時，我們往往帶著濾鏡看對方，不自覺美化了伴侶和愛情。每次出現在愛人面前時，也會盡可能呈現出迷人的魅力。
可等到婚後，兩人朝夕相處，濾鏡難免碎掉，就不得不直面真實乃至糟糕的另一面了。
面對理想與現實的懸殊差距，結果只有兩種，要麽接受幻滅降低期待，要麽情緒崩潰不歡而散。
所有的感情，都會經歷從你儂我儂到認清真相，再到重建關系的過程。
婚姻中出現問題並不可怕，關鍵是要有修復能力。
無論何時，我們都要有能力在焦頭爛額的婚姻中，活出綻放的生命狀態。
編輯@娜娜分享過自己和老公的故事。
她的老公很摳門，一件衣服能穿很多年，牙膏或洗發水一定要擠得很幹凈才能扔掉。
有次她下午餓了，想讓老公幫自己點一份花蛤肉丸豆腐湯，加上米飯一共29元。
沒想到老公卻調侃道：「兩板雞蛋錢，大概60個雞蛋？」
被這麽一說，娜娜有些氣餒，頓時不想吃外賣了。可轉念又一想，自己一天辛辛苦苦賺錢，居然連續吃飯的自由都沒有。
她越想越不爽，當天一定要吃到才可以。
後來，她跟老公敞開心扉聊了一次，發現他之所以舍不得花錢，是因為小時候窮慣了。
再加上工作壓力大，就想多攢點錢，早點還清房貸。
聽了這些話，娜娜沒那麽生氣了，不過也告訴老公，希望他能尊重自己的生活方式。
節省固然沒錯，可凡事都要有個度，要是過於節省，就失去了生活的樂趣。
從不滿、生氣到坦誠相待，娜娜和老公沒有因為矛盾而冷戰，反而看清了對方的需求和情緒。
婚姻就是這樣， 雙方都是獨立的個體，每個人都有不同的生活方式。
想讓一段關系持久，重要的不是改變對方，而是知道自己到底想要什麽。
正如電影【消失的愛人】中台詞所言：
婚姻就是互相妥協、努力經營。凡入此門者，請萬勿心存僥幸。
在成年人的世界裏，不管和誰結婚，到頭來都是和自己過。因為沒有一個伴侶，能給予你無條件的愛。
你們的婚姻，也必然會經歷沖突和失望。
至於失望會帶來積極效果還是消極效果，取決於我們能從中收獲什麽。
你可以把對伴侶的不滿，看成是婚姻失敗的標誌，也可以視作改變關系的動力。
一般來說，失望情緒會集中在我們錯過的東西，或是落空的期望上。
當你和另一半一起走過失望之谷，感情勢必會走到更深入的階段。
網上有個問題：「最好的感情是什麽？」
有個回答很暖心：
一起對抗平庸，一起披荊斬棘，一起克服柴米油鹽，一起面對生老病死。
不過，這樣的婚姻可遇不可求。大多數人是在一地雞毛中，尋求為數不多的光。
怎樣才能讓婚姻變好呢？可以試試這3個方法。
第一，睜一只眼閉一只眼
有太多婚姻，不是輸給了愛情，而是敗給了相處時的摩擦和齟齬。
無論多麽般配的情侶，婚後都會發現彼此身上不完美的地方。
要是肆意放大這些缺陷，兩個人就會越看越不順眼。
與其讓自己痛苦不堪，不如學著灑脫一點，不在無關緊要的小事上爭個對錯，也不在為人處事的細節上斤斤計較。
正如富蘭庫林所說：「結婚之前睜大眼睛，結婚後睜一只眼閉一只眼。」
唯有如此，才能減少婚姻中的不愉快，讓感情歷久彌新。
第二，定期完善愛情地圖
有項婚姻調研顯示：67%的夫妻在首次為人父母時婚姻滿意度直線下滑，不過，有33%的夫妻沒有這種經歷。
究其原因，是因為後者在婚姻中有詳細的「愛情地圖」。
所謂愛情地圖，就是一個人腦海中存放的所有關於伴侶的資訊，比如對方這段時間壓力大不大，喜歡吃什麽，接下來的目標是什麽等。
人是動態變化的，所以這個地圖需要不斷更新。
平時，可以多用「幸虧你XX，所以我XX」這樣的句式來聊天，告訴對方：
幸虧有你我才能在車上瞇一會、幸虧有你我才能做喜歡的事......
愛一個人，就要了解他、認可他。日常的快樂瞬間和交流碰撞多了，婚姻會越過越幸福。
第三，互換在家中的角色
兩個人相處時間久了，在家庭中擔任的角色會逐漸固化下來，比如男主外、女主內。
這種分工不一定合理，也不一定符合個人特質，可一旦雙方都習慣了，就很容易把對方的付出當成理所當然，內心滋生出不滿。
比如妻子可能會抱怨丈夫賺錢少，丈夫也會責怪妻子不夠勤快。
怎麽解決這種問題呢？
不妨互換一下角色，平時不帶娃的人獨內建一天娃，平時不做家務的人做一天家務。
透過換位思考，兩個人會愈發了解對方的不易，從而珍惜來之不易的平靜。
曾看過一句話：「幸福的婚姻，是用理性經營感性。」
的確，相愛容易相處難。每段婚姻的開始，都需要感性的驅動，可想要長久維系下去，理性的經營必不可少。
當我們對伴侶失望時，不一定代表感情終結，也可能意味著兩個人關系更近了，了解更深了，接觸更多了。
要是能熬過這個階段，你們會更加認清自我，也會學會如何愛與被愛。
在這個快節奏的時代，願我們都能遇見對的人，在親密關系中修行、修心，在人生長河中相濡以沫、攜手同行。
作者 | 林希言，公眾號：希言說成長
主播 | 素年錦時，微信公眾號：素年錦時FM
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
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