能長期穩定維持下去的關系 ,一定 不是靠很強烈的愛,很大量的付出, 而是你能恰到好處地去表達出自己的攻擊性。
很多人在親密關系中,經常會陷入兩個極端,一個是總覺得自己配不上對方,於是就會瘋狂討好、付出,然後不斷陷入患得患失的情緒波動中。另一個就是,表現得非常冷漠,不斷地克制自己的情緒,把情緒隔離出去,覺得只要自己不主動、不付出就能占據情感高位。
但事實上,這些都不會讓一個人獲得被愛,只會讓一個人在關系裏變得越來越擰巴。因為你克制住的情緒,並不是你沒有,而是被你壓抑下來了。想要的不敢要,想表達的不敢表達,最後導致的結果就是,你越來越擰巴內耗,甚至還會無意識地會在感情裏作、鬧,因為你想透過作和鬧,來引起對方的註意,希望他能滿足你的需求。
所以為什麽那麽多人剛開始進入一段親密關系時好好的,也確實處於關系裏的高位,但沒過多久,他就掉到低位了呢?甚至一開始明明很獨立、很清醒,情緒也穩定,但最後就是會不自覺地作、鬧?
原因就是在這個過程裏面,你壓抑了自己的攻擊性。你所有的情緒、需求都沒有得到表達,那你必然就會變得很擰巴,最後呈現出來的樣子就是「作」。
所以想要在關系裏獲得被愛,一定不是你付出了多少,也不是你有多漂亮、多優秀,而是你要能坦然地釋放出自己的攻擊性。因為優 秀的外在特質永遠補足不了內在的匱乏,匱乏的人始終會身處焦慮, 只有你能認可自己,坦然地去表達自己的需求,你才能真正獲得被愛。
其次,當你能表達出自己的攻擊性,那這個時候的你,生命力也是非常旺盛的,任何人看見了這樣的你,都會不自覺地去愛你。
因為在精神分析裏面,我們說一個人的攻擊性,就等同於生命力。 如果你無法釋放出自己的攻擊性,那你的生命力其實就被壓抑了,這意味著你更多的在用一個「假性自體」活著,你不敢表達、不敢捍衛自己,那最終被你壓抑下來的攻擊性就會轉向攻擊你自己。
這也是為什麽有的人在關系裏,特別容易情緒崩潰,最核心的邏輯其實就是他內心被壓抑的東西太多了。當一個人的攻擊性不能得到滿足的時候,他就會失去很多感受被愛的能力,就會覺得心裏有團火,控制不住自己,想要發脾氣。
所以一定要學會去釋放自己的攻擊性,只有當你的攻擊效能得到表達時,你才能真正看向自己,滿足自己。那怎麽釋放呢?首先你要主動了解自己的需要,判斷的方式就是,當你感覺到自己有些不適了,開始產生壓力的時候,那說明這個時候,你需要去表達攻擊性了。
其次就是你要學會自我接納。因為很多時候,你無法釋放內心的攻擊性,是因為你無法接受並允許自己有不好的一面,所以你才會不斷地在關系裏壓抑自己,討好別人。
但其實這恰恰是一種心理功能的缺失。 榮格曾說過 : 一個人必須學會接納並駕馭自己的陰暗面 。 如果你把自身牙齒和爪都磨平了 , 去掉了攻擊性,邊界 ,憤怒 , 這是閹割了我們的生命力是不完整的 。
你要學會接納自己的好與不好,學會表達自己的負面感受,把自己當回事兒。因為如果你一直忍著,別人不僅不會覺得你道德水平高,他甚至還回覺得你沒有性格,好欺負,得罪你沒有任何的成本。明白嗎?
記住,一個人不光要學會愛,還要有攻擊性和生命力。 當你能夠自如地表達出自己的攻擊性的時候,你才能變得更加完整和自洽,你的自我力量也才會變得更加充足,在關系裏也才能更好地獲得愛與尊重。
因為想要獲得被愛和尊重的前提唯一是,你要比其他任何人都更加尊重和愛你自己。 我是雨宸,如果你有其他情感或者心理上的困惑,每周三到周天中午 11 點,來我直播間。