明天就是母親節了，然而一則寫著 「媽媽，您先用」「讓媽媽洗衣更輕松」 的洗衣液廣告引發了巨大爭議。
有很多人認為，這個廣告語帶有強烈的刻板印象，母親並不是一定要扮演「 洗衣服做 家務、 照顧家庭」的角色。
雖然近些年大眾 關於 「母親」的 探討 越來越理性 ， 但也不可否認 ，在日常生活中 ，困在 「 勤 勞 、無私」 的怪圈中的媽媽 並不在少數。 女性依然要思考「如何平衡家庭與事業」的悖論。在享受「母親的付出」的同時，子女和另一半也很容易忽視女性內心的真正訴求。
或許我們都已經忘記，女性在成為母親之前，首先應當成為自己。 當女性面對婚姻、事業、育兒焦慮時，如何避免陷入泥潭，活出更精彩的人生？
這篇文章中，我想向你推薦3類曾給我深刻啟發的好文章， 關於婚姻、關於女性選擇、關於做父母 。 在母親節即將到來的時候，它們帶來的思考，或許是送給母親、送給另一半、或者是送給自己的最好的禮物。
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關於婚姻
「理想婚姻，存在嗎？」無論身在「圍城」內外，我們總不住發問。
當經濟、生育等婚姻的傳統功能逐漸弱化和消逝，當外部制度為婚姻松綁，讓它回歸到私人情感的領域，我們今天的婚姻才開始以親密關系的面目呈現出來。
南京大學社會學院教授翟學偉有這樣的觀察：對中國人而言，理想婚姻的表達是「天作之合」「佳偶天成」。男女相識相遇更多地同「緣」的觀念相關聯。
人們發生了吸引、相愛， 中國式的回答不指向愛情的力量，而歸結為「緣分」 ，這是一種外在性的關系表達。
總而言之， 婚戀的遭遇和品質不做內歸因，而做外歸因 。
翟學偉認為，這種認知模式會實質影響人們在婚姻中的行為。
只有在婚姻的內歸因的認知模式下，處於婚姻中的人才會對自己有要求，不斷調整自我 ，檢討自己有哪些做得不好的地方，也會因為過失或者對方的不滿請求對方原諒。
心理學家告訴我們，如果想要擁有一段理想婚姻，可能需要慢慢放棄不切實際的幻想， 不要在一個人身上尋求所有的你的願望的滿足 。
理想婚姻的一個重要的秘訣可能就是，你要知道婚姻本身就是不理想和不夠完美的。
翻開三聯這期 【理想婚姻，存在嗎？】 ，那些知易行難的問題，我們都試圖一一給出可落地的方法論。你將讀到：
如何放棄幻想變得實際？
怎樣在理解婚姻的前提下提升日常的幸福感？
女性主動提出離婚的比例增高，這背後代表了什麽？
以及，該如何透過「出軌」問題來反向理解什麽是好的婚姻關系？
關於選擇
為什麽在今天，「選事業還是選家庭」還會成為女性的兩難選擇？
這並不是因為婚姻可能遭遇破裂，事業前程多舛坎坷，而是 我們越來越渴望探求種種身份之外，作為一個獨立個體的精神內核和成長空間。
換句話說，我們 想要弄明白「我是誰」，想知道，對「她」而言，生活的意義是什麽，想要掌握人生的主動權 。
對於中國女性的兩難境地，北京大學中文系比較文學研究所教授 戴錦華 曾有一個精妙的比喻：「 花木蘭困境 」——
當家國需要的時候，「萬裏赴戎機，關山度若飛，朔氣傳金柝，寒光照鐵衣」，她和男性一樣披掛上陣；而當使命完成，「脫我戰時袍，著我舊時裳」，她又重新回歸家庭生活。
有研究者認為， 中年期轉折會發生在40歲出頭的時候 。在這一時期，人們努力解決個人的問題。
她們意識到自己有能力打破過去，並創造嶄新的生活。如果順利度過這個人生階段，她的智慧、有見識、同情心、視野開闊等品質將會出現。
在三聯 【女人四十：中年轉折期與自我重新開機】 一期中，你既能看到「全職媽媽」的「心酸、渴望與再出發」，也能看到「職場媽媽」在不同身份中做出平衡的自我努力，以及由此生長出來的智慧。
面對破裂的婚姻關系，是修復還是放棄？
以何種心態做母親？
如何在母親、妻子的角色和個人誌趣之間做平衡？
種種難題，其實都是關於自我的詰問。
這個人生階段的女性如何面對角色的壓力，如何重新認識自己，是我們在系列文章中想回答的問題。
關於做父母
早在十年前，三聯就討論過普遍存在的「 育兒焦慮癥 」。
客觀上，優質教育資源的稀缺帶來 競爭焦慮 ；多元化社會出現的種種教育選擇帶來了 選擇焦慮 ；而知識資訊的爆炸則使得每個教育細節都被置於放大鏡下，令新一代父母無所適從。
但育兒焦慮的根本，在於對成為「完美」父母的渴望 。
中國青少年研究中心研究員、家庭教育首席專家孫雲曉評價說：今天的父母，「比以往任何時代的父母都更愛思考‘如何做好父母’這件事」。
如何做好的父母？回答這個問題的基礎在於解釋另一些問題： 我們如何看待童年？我們認為孩子應當擁有何種童年？
重新回望我們的童年，再來理解我們自己孩子的童年 ，以及我們如何與他們相處，或許能夠找到一個全新的角度。
在 【愛的錯位：我們是孩子時，我們是父母後】 一期中，我們回望了自己的童年，坦誠地談論自己為人子女時的那些缺憾，並試圖理解、諒解自己的父母——
70年代末一代和「80後」的父母都出生於上世紀五六十年代，經歷過各種政治運動；而我們父母的父母則還可能經歷過十年內戰、抗日戰爭， 他們可能或多或少是集體性創傷事件的承受者。他們在成長過程中也可能未曾體會過健康親密關系的滋味 。
作為子女，我們以父母的角色要求他們，卻很少去嘗試看見——他們作為獨立的人有過哪些遭遇，心懷何種渴望 。
而成長的意義之一，就是我們終於可以將父母看作一個獨立的人，去理解他們的遭遇和渴望。
紐約大學教授凱蒂·洛菲 對美國父母的描述，對於中國的新一代父母也許同樣適用：
「我們這輩人的普遍臆想：我們能夠控制孩子，讓孩子的成長環境完美無缺。在這種為孩子營造理想環境的奇怪而又徒勞的想法背後，暗藏著更為奇特、也更為徒勞的理念：培養理想化的孩子。」
也許，我們得讓自己和孩子都松一口氣。我們必須接受， 我們並不會成為完美的父母 。
但這並不重要， 重要的是，我們在童年裏尋找和學習到那些愛的方法和愛的教訓，能讓我們在做父母時變得更好一點 。
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編輯：鞠歐
