前幾天去朋友家玩，目睹了一場她和兒子的腥風血雨。
吃飯吃到一半，孩子突然想玩手機，被朋友阻止了。
孩子瞬間大哭，一邊歇斯底裏地叫喊，一邊把桌上的筷子掃掉。
朋友臉都黑了，大聲呵斥：「不許鬧！吃飯！」
可孩子還是哭個不停，氣得朋友直接拎著他往外走：「喜歡哭是吧，出去哭！」
同為父母，我完全理解朋友那一刻的惱火和無奈。
但事後想想，面對孩子的情緒，我們往往反應過於激烈：
要麽一頓說教，要麽一頓吼罵，眼看孩子油鹽不進，最終把問題歸結為他「脾氣不好」。
實際上，很多時候孩子發脾氣就是一種訊號。
如果處理不當，往往容易對孩子的心理健康、性格發展產生巨大的影響。
今天就來講講，孩子哭鬧時，我們應該怎麽做。
在網上看到這樣一個故事。
有個10歲的叛逆小男孩，很愛發脾氣。
有一次，他在幼稚園畫畫，旁邊的同學不小心撞到他，整張畫紙都臟了。他氣得大哭，任憑老師怎麽哄也不停。
回到家，父母耐心哄他，跟他講道理。一個晚上過去了，男孩非但沒解氣，反而變本加厲，對著父母一頓拳打腳踢。
父母實在沒辦法，只好向心理醫生求助。
媽媽一開口就是：「我們打也打了罵也罵了，好話說盡，你說這孩子怎麽就這麽不聽話呢？」
醫生笑笑沒說話，給夫妻二人做了一系列的測試和問答題。
結果發現，孩子之所以脾氣不好，其實是因為他覺得自己得不到重視。
自從弟弟出生，他從被家裏人捧著的寶貝，變成了一個不被愛的「背鍋」哥哥，不管他做什麽最後都會搞砸，然後被教訓。
久而久之，他內心堆積了各種挫敗感和失望，只能透過發脾氣、打人、吼叫等當成宣泄。
沒有莫名其妙的發脾氣，只有不被看見的訴求。
心理學上來講，所有的行為都是有動機的，尤其是當你認為孩子行為不當，或者要求過分的時候。
著名的心理學家李子勛說過，孩子的需求無非集中在三個方面： 陪伴，探索，確認自己的重要性。
你有沒有發現：
每次家裏來客人了，孩子就變得特別粘人？因為他發現你的註意力轉移了，他希望你陪伴他；
怕遊樂場不安全，不讓孩子玩，孩子卻越想去？這是因為他對新事物懷有探索之心；
每一個二胎家庭，幾乎都有一個性情大變的大娃，因為他們無法確定自己在父母心中的重要性，只能做出激烈的行為惹怒父母。
孩子的每一次情緒爆發，實質上都在發出求助訊號： 「幫幫我，我該怎麽辦？ 」
一味地指責和抱怨，只會讓孩子肩負雙重的「情緒包袱」，身心備受摧殘。
學會讀懂孩子的內在需求，幫他逃離壞情緒的漩渦，才能從根上解決問題。
兒童教育專家金伯莉·布雷恩表示：
孩子具有一種天生的、自然的本能，想要執著於實作全部的願望。但他們的生理和情感發育，超過了他們的溝通能力。
孩子的探索能力與生俱來，但他們很難正確表達情緒，更不懂得辨識情緒的好壞。
而讓孩子陷入更糟糕的境地，是因為很多家長犯了這三個錯誤，火上澆油：
①以暴制暴
典型的「壓制策略 」 ，這種短效的方法治標不治本。
一味壓抑孩子的情緒，就像不斷充電的電池，要麽導致電池老化，要麽直接爆炸。
表弟就是傳說中「別人家的好孩子」，從小到大幾乎沒發過脾氣。
記憶中最深刻的一次，是他很想要超市的一款玩具，哭著鬧著不肯回家，後來被爸爸狠狠毒打了一頓。
從那以後，他學會了聽話，他不再任性耍脾氣：被同學欺負，他忍了；被老師誤會，他沒有解釋；被同事陷害，他咽下委屈。
所有人都說他聽話懂事，卻沒有人知道，他被抑郁癥折磨了整整7年，痛苦不堪
父母的暴力相待，無疑堵死了孩子的宣泄口，繼而引發更激烈的情緒。
一個懂事乖巧的孩子，也是一個不被接納、自我攻擊的孩子。
②過分溺愛
有些父母過於溺愛孩子，孩子說一不二，有時候犯錯誤了還以「他還小」來維護孩子。
尤其是，想要的東西不給，一哭一鬧就「管用」了。
從心理學角度來說，這種縱容和溺愛的行為，會讓孩子形成錯誤的認知：
「不順著我來，我就哭，反正我一哭就準行。」
長期以往，孩子預設發脾氣可以得到一切，逐漸養成橫行霸道的壞性格。
還有一種奇怪的現象。有時候孩子哭，不安慰還好，一安慰反倒哭得更起勁了。
本來孩子想哭，只是一種簡單的表達：我需要幫助。
但媽媽及時做出回應，孩子便自動代入「受害者」的角色，收到了「我應該哭」的訊號。
長期在這種環境長大的孩子，容易變成溫室裏的花朵。
走入社會後，一旦失去優待，脆弱內心無法承受落差，就會很容易變得內耗不自信。
③冷處理
綜藝節目【爸爸去哪兒】有一期，郭濤和兒子石頭「冷戰」。
當時，石頭手臂受傷想跟爸爸撒嬌，但郭濤不理；石頭有小脾氣不肯回家，郭濤直接把他關在門外，不搭理他。
嚇得石頭立馬跟爸爸示好，並表示以後會聽話的。
看起來，郭濤的冷處理得到了有效的管教作用，可實際上呢？
當被問「爸爸是否愛自己」時，石頭支支吾吾：
「有時候愛吧，不愛我，就是他不理我的時候。
閃爍其詞，令人心疼。
對孩子而言，鬧脾氣有時候並不僅僅是發泄情緒，更是為了證明父母對他的愛。
父母冷處理的態度，無疑讓孩子覺得「爸爸媽媽不愛我了」「就是因為我不好才這樣的」。
一度沈浸在消極的情緒，最終形成討好型人格。
耶魯大學心理學博士Susan David說：
一個人的情商有一個非常大的決定因素，即情緒敏感力。
而取決情緒敏感力高低的因素，主要看小時候他釋放情感時，父母對他的態度。
面對孩子發脾氣，優秀的父母往往用愛澆灌，幫助孩子從情緒中走出來。
具體怎麽做呢？可以從這三件事開始。
①及時清理自己的情緒瓶子
你有沒有註意到，當孩子哭鬧的時候，你是什麽反應呢？
大多數父母都會控制不住自己的情緒，忍不住對孩子大吼大叫。
這意味著我們情緒不夠穩定，內心已經被負面情緒填滿，無法容納任何繁瑣小事。
這個時候，不妨嘗試寫寫覺察日記，記錄自己內心的真實感受和想法，梳理一下自己為什麽會產生不好的情緒和行為。
下次再遇到孩子的鬧心事，你就會從容很多。
②理解孩子的情緒並引導表達
李湘教育孩子的方式，堪稱教科書級別。
有一次，李湘因為女兒王詩齡沒有完成作業，不問清原因就批評了她。王詩齡一氣之下掛掉了電話。
換做其他父母，可能立馬就炸了。但李湘沒有，而是溫柔地跟女兒道歉： 「我知道你因為爸爸媽媽冤枉你而生氣……」
王詩齡從激動憤怒到抗拒，最後慢慢柔軟下來，並說出了內心的想法。
你看，孩子的情緒波動，在父母的「推動」下完成的。
不管孩子對錯與否，父母應該先嘗試理解孩子的情緒，讓他明白：我有這樣的情緒不代表我不好。
接著，再學著當一個傾聽者，給孩子一個訴說的機會，修復自己的心情。
當我們接納並嘗試理解孩子時，他們會獲得足夠的信任，也更願意聽從父母的引導。
③和孩子一起尋找解決方法
你可以透過「我覺得＋你覺得」這個公式，幫助他找到最合適的解決方法。
「我覺得你可以告訴爸爸，因為他答應你陪你去公園，結果爽約了，所以你現在很生氣。他應該跟你道歉，並補償你一次。你覺得呢？」
「或者說，你還有更好的方法，說出來我們來看看怎麽樣？」
當孩子意識到你足夠尊重他，願意聆聽他的想法，他便更容易主動接受我們的建議。
在這個過程中，他能學到更了不起的東西：
了解自己的情緒從何而來，慢慢控制好脾氣，知道當前更重要的是如何解決問題，而不是制造問題。
如佛洛伊德所說：
未被表達的情緒永遠不會消失，它們只是被活埋了，有朝一日會以更醜惡的方式爆發出來。
當孩子情緒焦躁時，我們要用耐心教他如何戰勝「情緒」，鼓勵他說出自己的想法，得到合理的釋放。
在愛和尊重的陽光下成長，孩子會更積極向上、陽光自信，成為情緒的主人。
點亮 【在看 】 ，陪孩子一起成長。
十點讀書開視訊號啦！
金牌主播夏萌出鏡，帶你重讀經典
從唐詩宋詞到中外名著，短視訊裏學知識
歡迎 點贊關註
本期解讀：蘇軾 【自題金山畫像】
作者 | 鹿呦呦
主播 | 一凡，電台主持人。
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
▼點選下方卡片 發現更多美文
