不知道大家有沒有類似的困擾？
每次讓老公幫自己和婆婆傳話時，總是說著說著就變味了......
婆婆：最近外面路上都結冰了，你讓兒媳婦出門小心點。
老公：我媽讓你最近小心點。
我：剛懷孕反胃，吃不了豬蹄，讓咱媽最近別送了，天天送也挺累的。
老公：媽別燒豬蹄了，我媳婦看了想吐。
......
這表達方式，怕是和朱丹師出同門吧？
最近，在某音刷到網友@楊女士吐槽自己的老公。
有一天，老公刮胡子刮出血了。
婆婆看到傷口，便問他怎麽了。
結果老公張口就來：「我媳婦打的。」
說完，自己笑了半天。
留下身旁的楊女士滿臉黑線。
「男人總會為本就一般的婆媳關系雪上加霜。」
事後，楊女士和老公溝通。
老公卻說，他以為那個玩笑能拉近婆媳關系。
真是哭笑不得！
看到這裏，或許不少網友會覺得：
「這老公肯定不夠愛老婆，才會如此‘沒腦子’。」
但事實恰好相反，楊女士的老公一向很寵媳婦：
錢都歸老婆管；
冬天不管多冷，都會早起給老婆買早點；
楊女士想吃什麽，也都會給她做；
無時無刻不在擔心老婆，總追在身後碎嘴念。
「我知道他愛我，但他愛的方式有些磕磕絆絆。」
「其實很多夫妻間的爭吵，無關愛不愛，只是男女的腦回路不一樣。」
因此，在視訊結 尾，楊女士給類似處境的妻 子們提了個建議：
「改變男人是沒用的，聰明的女人要學會適應土壤。」
下面一個場景，相信大家都很熟悉：
夫妻吵架後，妻子在一旁生悶氣，等待丈夫來哄哄自己。
誰知丈夫「按兵不動」，甚至像沒事人一樣，回到房間倒頭就睡。
見此情景，妻子更生氣了，腦內小劇場開始輪番上演：
「他肯定是不愛我了。」
「我是不是嫁錯人了？以後的日子可怎麽過啊？」
越想越傷心，以致情緒潰堤，徹夜失眠。
盡管不排除個別丈夫是真的不在乎妻子了。
但更多時候，這其實是男女思維差異導致的。
當兩人吵架時，妻子想的是：
「我難受了，如果你在乎我，就會先過來哄我。」
但丈夫想的卻是：
「她現在在氣頭上，解決不了問題，等她消氣了，我們再說。」
女人是情緒導向，重過程和感受。
男人則是結果導向，重解決問題。
全然不同的腦回路一碰撞，誤會就來了。
而且這件事，在男 人還是男孩時就有跡可循了。
這兩天看到一個幼稚園園長在分析「男孩與女孩的思維差異」。
同樣是被媽媽要求快點去刷牙。
如果女孩說：「媽媽你好兇，你不愛我，我生氣了。」
這是在發泄情緒。
女孩生氣的並不是「要去刷牙」這件事。
而是媽媽的態度很兇，讓她的感情受傷了。
但當男孩說出同樣的話時，卻是因為：
他不想刷牙。
所以他用自己情感受傷的方式，來讓媽媽內疚，試圖達到不刷牙的目的。
這並非特例。
評論區就有網友直呼真實：
「我兒子就是這樣。
然後我就會和他說：‘媽媽就是因為愛你，才讓你去刷牙’，不然以後蛀牙再去補牙會很痛。
兒子害怕補牙，這時才會說出真實想法：
‘等我看完這集電視劇就去刷牙。’」
還有網友分享，自己兒子3歲就會畫餅，只為了讓媽媽給他買零食。
別看男孩和男人年紀差那麽多， 但思維方式卻如出一轍。
也難怪很多人說：
「一個女人怎麽哄兒子，就得怎麽對付老公。」
因此，妻子們下次和老公溝通時，不妨試試「男人思維」：
以結果為導向，不帶情緒地對話。
這裏給大家「三個原則」：
1、預設自己想要的結果。
2、不發泄情緒，只陳述客觀事實。
3、提出解決方案。
例如，老公和哥們出去玩，一整晚都沒回你的訊息。
而你希望他，下次出去玩時，能不要失聯。
那麽，你只需要說：
「你昨晚消失了，我很擔心（事實）。
以後你出去玩可以，但別失聯，提前告訴我幾點回家。（解決辦法）」
此外，提醒所有妻子：
不必執著於老公來給情緒價值。
解決情緒的方式有很多，不是非要老公哄。
約閨蜜去喝杯下午茶吐槽一下，自己去看場電影，享受難得的清凈時光。
什麽開心，做什麽。
當我們把情緒解決了，再回來和老公解決問題。
畢竟過日子要的是實實在在，但情緒不解決任何問題。
一個弄不好，還可能被對方反咬一口：
「態度差、脾氣爆、有理說不清。」
何必呢？
之前，在某音上刷到一個紮心的「人際關系真相」：
不管是夫妻還是婆媳關系。
別人對我們的態度，不取決於「我們對他有多好」。
而是取決於「你的強弱和價值」。
大部份人對於強者都更寬容。
而弱者所有的體貼與委曲求全，在別人眼中都是廉價的。
有網友在評論區補充說明：
強，指的是性格強。
你的能力再強，賺的錢再多，如果性格軟，好拿捏，也照樣被欺負。
這條評論，收獲了2.8w人的點贊。
生活中有個常見卻吊詭的現象：
很多男人即便再普通，也常有迷之自信。
但有很多女人長得漂亮，能賺錢能顧家，卻總是覺得「自己不夠好」。
在生活中，也越過越卑微。
想起早年的佟麗婭，被記者問及：
「老公身體出軌和精神出軌，你能接受哪一個？」
她有些尷尬地回答：
「能回家就好。」
當年她和陳思誠的婚姻，被很多人認定，是佟麗婭的高攀。
在兩人的相處中，也肉眼可見「女方的卑微」與「男方的滿不在乎」。
如果連一個有錢有顏有事業的女明星，都會掉入「婚姻中的卑微陷阱」。
更何況是平凡生活中的更多女性呢？
那麽，一個人如何才能性格強？
還是那句話，不妨學習男人的「迷之自信」。
試著擁有高配得感。
相信自己可以擁有足夠美好的東西。
伊能靜曾說，當我們面對想要的東西，心裏卻覺得「自己不配」時，會被脆弱感侵襲。
「還沒開始就先退縮，還沒努力就先認輸」。
因為感到脆弱，便覺得自己弱小，所以需要依附老公。
因為必須依附老公，所以要容忍他一切惡習，哪怕對方觸及底線。
最後，自己一退再退，對方卻得寸進尺。
迴圈往復，惡性迴圈。
而配得感高的人，因為相信自己值得被溫柔以待，也相信自己可以擁有更好的生活。
所以，包容有度，忍耐有限。
自然，在遇到越界的老公或公婆時，能強勢地自我捍衛。
「以前以為生活退一步海闊 天空，後來發現生活 退一步蹬鼻子上臉。」
所以啊，配得感不是玄學。
而是一種信念，是我們變得更好的一種根本動力。
「人只有先相信自己值得，這種配得感的心理暗示，才會帶著我們變得更好。」
這兩天在某書刷到一個高贊故事，很受觸動。
一個網友分享老婆身上最吸引自己的特質：
有生命力，非常善於找尋和享受生活中的快樂。
每次網友周末加班，老婆就會打扮得漂漂亮亮地一個人出門。
先去種草很久的烤鴨店，坐在落地窗旁的位置上，邊看風景邊享受美食。
然後去江邊閑逛，買個豬頭模樣的氫氣球，拍照發給老公說：
「你看，像不像你？」
回家的路上又順道去超市買了一堆零食，準備晚上追劇時享用。
大半天下來，老婆說感覺自己去了場秋遊，爽歪歪。
「我只會正常地活著，但老婆卻能把生活過得五光十色。」
「現在的世界充滿戾氣，但看到老婆怡然自得時，我的焦慮也被緩解了。」
看到這裏，一定有人會說：
「這對夫妻肯定有錢，不然人到中年，上有老下有小，哪有功夫發現生活中的美。」
但事實上，博主只是普通的小康家庭。
而女人懂得滋養自己，不一定要很多錢。
這是種能力，需要修煉。
正如評論區其他網友所說的：
「我媽媽會穿著高跟鞋炒菜。因為她覺得，就算炒菜也要美美的。
這樣才心情好。」
男人的世界從來都不止有愛情，但很多女人卻總是把愛情看得比天大。
而一個紮心的事實是：
男人都「慕強」。
他們會被獨自一人也能發光的女人吸引，卻很難感激天天只圍著自己轉的付出型妻子。
類似的故事，過往十點君也分享過不少。
很多妻子都曾對丈夫的愛患得患失過。
看書、上網、找人請教，想盡一切辦法希望老公能多愛自己一點。
但最終都收效甚微。
直到真的折騰不動後，才開始學著把註意力投入在自己身上。
誰知這一嘗試，反倒開啟了「新世界」：
有的人去發展副業，讓經濟更獨立；
有的人去尋找愛好，讓精神更豐盈。
「當我忙起來後，壓根沒空管老公在幹嘛。」
也是這時，很多老公反倒會開始好奇妻子每天都在忙什麽。
「當我變得越來越獨立後，和老公的感情反倒更好了。」
所以啊妻子們，愛情固然重要。
但學會像男人一樣，不把愛情當唯一更重要。
聊了那麽多，我們該如何學習男性思維。
一定會有妻子說：
「憑什麽我要這麽累去經營婚姻，而不是他來理解我怎麽想的？」
十點君想說：
經營婚姻，一定需要雙向努力。
但對於大多數女性而言，天生比男人更敏感，更擅長經營親密關系。
我們向下相容容易，但男人向上理解卻很難。
他們再努力，也很難達到女性的細膩。
有句話說：
「聰明的女人都是馴獸師。」
當我們對男性思維更了解，就能更好地引導老公，有效地解決家庭中的問題，而非內耗。
陷入愛情常常靠著感性，但經營婚姻與家庭卻需要理性。
當我們擁有更靈活多元的思維，便能應對生活更繁雜的變局。
就像伍爾夫曾說的：
「偉大的靈魂，都是雌雄同體。」
點個 【在看】 吧，祝福所有的女人都能感性理性兼修。
你覺得學習「男性思維」有用嗎？哪一條最有感觸？歡迎來評論區和我們分享你的故事與見解~
作者 | 肖肖，心裏有人煙，筆下才有眷戀。
編輯 | 張敬，兩眼帶刀混賬到老。
主播 | 素年錦時，微信公眾號：素年錦時FM
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯系刪除）
▼點選下方卡片 發現更多美文
