為什麽有的人一進入親密關系就非常缺乏安全感，稍微有點風吹草動，就擔心對方是不是不愛自己了？而有的人，卻能在一段關系中非常冷淡？哪怕對方已經被他逼到情緒崩潰，但他依然不為所動？
原因就在於， 不同的依戀風格，影響了我們在親密關系中的需求。 心理學家根據一個人的焦慮程度和回避程度的強弱，將依戀型別分為 4 種。
首先第一種，焦慮型依戀。
焦慮型依戀的人，他們在開始一段感情的時候，總是能快速和另一半進入狀態，但他們的缺點就是患得患失，沒有安全感，而且容易情緒失控。在感情裏，但凡對方稍微對他冷淡了一點，他的第一反應就是：他是不是不愛我了？他是不是愛上別人了？
而他們之所以會焦慮，主要是因為小時候，父母對自己的回應方式不敏感、不及時，導致他們長期處於一種被忽略或被拋棄的恐懼中。所以長大後，為了確保另一半不會拋棄自己、離開自己，經常就會過度關註對方的一舉一動，喜歡在感情裏反復確認對方的愛，有猜疑心和嫉妒心，總是不自覺想要掌控對方，希望能 24 小時了解對方的行蹤。
其次 第二種，回避型 依戀。
對於 這類依戀人格的人 說，保持獨立性與自我價值感才是最重要的。 所以他們對待感情，總是有著很強的邊界感，幾乎很少有人能真正走進他們的內心，經常給另一半的感覺也是忽冷忽熱的。
而他們之所以會這樣，也是因為小時候沒有得到父母足夠的愛，父母對他們的回應也經常是忽冷忽熱，反復無常的，於是久而久之，他們就習慣把情感需求都壓抑在內心，不向父母表達，對身邊親密的人，反應也都非常冷漠。
所以和回避型談戀愛，你會感覺有他沒他一個樣，而他們在一段感情中表現出的行為和態度，也是很平淡的，甚至是冷漠。當然回避型不是不需要被愛，相反他們內心非常渴望被關心和疼愛，只是被掩藏了起來。
第三種，安全 型依戀。
安全型依戀最突出的特點，就在於「狀態穩定」。也就是他們既有能力依賴別人，也能夠保持獨立。並且他們在感情中也很擅長將 自己的需求和感受有效 地 傳達給 對方 ， 也很少會接受來自伴侶的「投射」。
比如說當回避型依戀開始發動「逃避、沈默」等被動攻擊時，安全型依戀的人，他們就不會感到焦慮；再比如，當焦慮型依戀破防，無法控制自己的情緒，從而對伴侶進行指責、攻擊時，安全型依戀的人，他們也不太會被卷入這樣的評價，從而將兩個人的沖突升級。
但跟安全型依戀的人在一起，也有個問題，就是你 不會產生過山車般的愛情。 因為他們內心的安全感相對來說非常充足， 他們相信自己是值得被愛的，所以他們不會為愛而失去理智 ，所以他們平常表現出來的那種「穩定」，就經常會被人認為是冷漠和無趣，很難讓人心動。
最後第四種，恐懼型依戀。
這類人在親密關系中， 同時具有「高度焦慮」和「高度回避」的特質，也就是，他既希望你愛他，又希望你不要愛他。他們遇到自己喜歡的人，會一頓操作，各種放技能，很快就能把人搞到手，但等到兩個人真的在一起了，他又會開始不自在，不耐煩，甚至可能直接拉黑刪除，連招呼都不打。
所以跟這類人談戀愛，你會發現，他們在關系裏一直都是分裂的，他們一邊需要不停地確定被愛，一邊又會覺得你靠得太近，讓他產生了強烈的不安全感，從而把你推走。正如網上有一句話非常適合他們： 我很喜歡你，但是當我發現你也喜歡我的時候，我好像就不那麽喜歡你了，甚至討厭你。
現在明白了嗎？ 不同的依戀風格 ， 對親密關系的需求 是 完全不同 的。像回避型依戀，他們需要的就是強大穩定的愛，而焦慮型依戀呢，他們需要的就是能夠時時刻刻被關註，所以很多時候，如果你不去了解自己，或者對方的依戀風格，那你可能永遠都會陷入一種焦慮、恐懼的狀態中。
哪怕分手了，你也不知道為什麽，甚至到了下一次，可能還是因為同樣的原因。當然如果你發現自己是不安全型的依戀風格，也沒關系，因為 依戀風格並不是不可以改變的，滿足雙方親密需求的方法 ，也 並不是試圖去改造對方，而是雙方一起努力去改變自己。
